Un año fuera del armario: 8 cosas que he aprendido

Hoy, 13 de diciembre de 2015, se cumple mi primer año fuera del armario. Aunque, dos semanas antes, lo había hecho con unas amigas, fue el 13 cuando lo conté en casa y dejé de ocultarlo al resto del mundo.

Fuera del armario soy feliz

Acababa de cumplir 25 años y, tras muchos años de sufrimiento y soledad, volví a sentirme joven. Recuerdo que me quité un enorme peso de encima y que me sentía ligero como una pluma y muy puro. Por fin iba a empezar a vivir mi vida y a dejar de ocultarme o fingir heterosexualidad.

Un poco de mi historia

A mí, me costó mucho aceptar mi orientación sexual. Sufrí bullying LGTBfóbico durante toda mi trayectoria escolar, desde segundo de preescolar hasta segundo de bachillerato.

Siempre era lo mismo, maricón y derivados, seguirme por la calle, marginarme, reírse de mí, impedir que tuviera amigos chicos (si llegaban nuevos, todos los acosadores se encargaban de contarles mi historia y, siempre, se pasaban a ese grupo). Incluso, cuando ya estaba en la universidad y me encontraba con parte de mis acosadores (hubo temporadas que casi todo el colegio lo era, incluido algún profesor) siempre me dedicaban miraditas, risitas maliciosas y frases como “mira al maricón”, “ahí va el maricón”.

Crecí pensando que había algo malo en mí, que siempre estaría solo, que no me merecía nada, que tenía la culpa de que se metieran conmigo. Odiaba mi voz, mi forma de andar y mi aspecto (alto, extremadamente delgado y con gafas). Pero la peor parte llegó cuando descubrí que no era heterosexual. En ese momento, se me vino el mundo encima. Pensé que ellos habían ganado.

Tardé años en superar las secuelas del bullying porque, aunque la gente tenga miedo de decirlo y lo tache como “cosas de niños”, es un tipo de maltrato (en mi caso, sobre todo, psicológico). Tal vez, son cosas de niños cuando se tienen cinco años pero con catorce, quince o diecisiete todos somos muy conscientes de lo que hacemos, de lo que está bien y de lo que está mal.

Mis aprendizajes de este primer año fuera del armario

Como os conté en el post “8 sitios web para salir del armario“, 2009 es el año en el que comencé a afrontar el acoso y que no era heterosexual y, 2014, en el que me acepté. Fueron cinco años en los que hice mucho trabajo de introspección y aprendí a conocerme a mí mismo.

Sin embargo, me faltaba pasar de la teoría a la práctica, a la vida real. Eso es lo que he hecho este año. Os comparto todo lo que he aprendido:

Es “muy fácil” ser maduro en soledad

Yo maduré muy pronto, más o menos, a la misma edad que mis amigas. Sin embargo, conforme pasaban los años, me fui quedando atrás. La gente de mi entorno ligaba, tenía pareja, una vida y yo seguía con mis traumas. Durante muchos años, madurar fue una obsesión para mí. Siempre me habían horrorizado los chicos jóvenes de las películas, las tonterías que hacían. No quería ser así.

En 2009, comencé a acudir a terapia para dejar atrás las secuelas del acoso y poder relacionarme con naturalidad con las personas, sobre todo, con los chicos porque les temía. La terapia me ayudó a tomarme la vida de otra forma y a dejar de demonizar el hecho de no haber madurado. Cada uno tiene una vida y un momento.

Empecé a cambiar, a crecer a nivel interior, a mejorar y maduré muchísimo pero, de puertas hacia dentro. Me faltaba el contacto con la vida exterior, dejar la contemplación y lanzarme, atreverme a vivir.

Este año, he comprobado que conocerse a uno mismo es muy importante pero, que desconozco muchísimas pautas de comportamiento, como: qué decir para consolar a alguien, cuáles son los momentos oportunos para hablar de uno mismo, con qué bromear, hay que esforzarse para encontrar pareja (pensaba que te aceptabas y, casi venía ya dada) o cuándo ponerme repelente 😉

Yo al darme cuenta de que el novio no me iba a caer del cielo

Todxs estamos solxs

Aunque tengamos amigos, nadie traspasa nuestra piel y llega a nuestro interior. Siempre existirán aspectos de ti que nadie entenderá y situaciones que vivir sol@ (nacer, morir, padecer una enfermedad, desenamorarse o superar una pérdida).

Y, esto no es bueno ni malo. Simplemente, así es la vida. Cuanto antes lo aceptemos, mejor. Por eso, es muy importante ser capaz de ser feliz en compañía y en soledad.

En mi adolescencia, prácticamente no salí. Estaba muy solo. Por supuesto, tenía a la familia pero necesitaba amigos. Así, desarrollé una gran capacidad de vivir en soledad. Sin embargo, siempre estaba triste y confiaba en conocer a alguien y ser, por fin, feliz. ¡ERROR! Podemos ser felices solos. Mi psicólogo siempre me dice “tú eres la persona con la que más tiempo vas a pasar durante toda tu vida, más vale que te hagas feliz”. Tiene toda la razón. Además, si nos hacemos felices, nuestra forma de relacionarnos es más sana y hacemos felices a los demás. Son todo ventajas.

Vivía en el mundo de yupi

En el armario no se vive bien pero, hasta cierto punto, estás protegido. Sinceramente, pensaba que las personas que no ocultaban su orientación sexual tenían la vida resuelta y que poder casarse y adoptar era suficiente. Creía que, una vez saliese, todo sería maravilloso.

Y, no es así. No me entendáis mal, nunca había sido más feliz pero, aún queda mucho por hacer y muchísimos prejuicios por derribar. En definitiva, alcanzar la igualdad real.

España no es Madrid y, desde luego, Europa no es Madrid

Madrid es una de las ciudades más respetuosas en materia LGTB del mundo. Desde hace muchos años, es completamente normal ver parejas homosexuales de la mano o dándose muestras de cariño, sobre todo, de chicos. Sin embargo, no tenía ni idea de la discriminación que sufren l@s bisexuales, transexuales y las lesbianas. Además, no sabía que siguen produciéndose agresiones contra el colectivo LGTB y, sí, también, en Madrid.

Asimismo, desconocía lo mal que lo pasa la gente del mundo rural, de ciudades más pequeñas o de países como Italia, Hungría, Grecia o Polonia.

Por todo ello, cada día veo más sentido ser activista por los derechos LGTB. Actualmente, lo soy en Arcópoli e It Gets Better España.

Muchas personas te aceptan pero…

-No hables de ello

Entendido. Entonces ¿qué hago, oculto toda mi vida? Con esa frase, no te protegen, se protegen. En el fondo (o la superficie) no son respetuosos y piensan que una orientación sexual diferente a la heterosexual debe permanecer oculta por ellos mismos y por el qué dirán.

-No tiene por qué saberlo todo el mundo

No se trata de ir con un cartel pero, si los heterosexuales pueden hablar de sus novias, mujeres, maridos, hijos, ligues ¿por qué yo no? ¿por qué existen situaciones en las que es preferible no hablar de ello? Imaginaos, decirle a un heterosexual “oye, mide tus palabras, que puedes ofender”. Resulta ridículo ¿verdad? Igual debería ser con nosotr@s. Todavía, hoy es un acto de valentía hablar abiertamente de tu vida personal y “normal” que alguien se moleste.

-Sois muy promiscuos

¿Y qué si lo somos? ¿Me meto yo en tu vida? NO. Algunos lo son, otros no. Igual que los heterosexuales. ¿Qué pasa? Si me acuesto con muchos chicos ¿soy ciudadano de quinta? Mientras sea consentido, a ti ¿qué te importa? Nadie es mejor o peor por ser célibe o promiscuo. Todos somos personas. Eso es lo único importante.

-Compórtate como un hombre, que no se te note

Aquí se refieren a la pluma. Si yo me siento hombre, me puedo comportar como me dé la gana porque siempre será un comportamiento de hombre. ¿Dónde está escrito que un hombre deba ser bruto, tosco, “viril”…?

Sobre que no se nos note, la cuestión no es esa. Algunos tenemos pluma, otros, no pero, lo que tendría que pasar es que, notándose, eso no suponga ser agredido, no conseguir un empleo o no tener los mismos derechos.

Muchos no somos iguales a los heterosexuales ni lo pretendemos. Queremos vivir tal y como somos y disfrutar de los mismos derechos. Eso es todo.

-El Orgullo no tiene sentido. En todo caso, que haya uno heterosexual también

La actual alcaldesa de Madrid, Manuela Carmena, escribió un tweet sobre esta cuestión con el que no podría estar más de acuerdo.

@Historico_Real En LGTB, la T = transexual; no hacen falta días de los heterosexuales porque no suelen sufrir discriminación ni heterofobia.

— Manuela Carmena (@ManuelaCarmena) junio 28, 2015

Nada que añadir, señoría 😉

-Lxs bisexuales son viciosxs y lxs transexuales degeneradxs

Según el DiccioArcópoli, las personas bisexuales son aquellas cuya orientación sexual está enfocada hacia otras de sexo o género igual o diferente al propio, no necesariamente al mismo tiempo ni del mismo modo o intensidad. Por su parte, los transexuales son aquellas personas  cuyo sexo o género asignado al nacer no se corresponde con el sexo o género sentido y, transita de uno a otro.

¡Qué curioso! No recoge vicio o degeneración ¿Por qué? Os daré una pista porque es falso.

-No lo entiendo, no es natural

Claaaaro y como no lo entiendes, no merecemos los mismos derechos. En la vida, no es necesario que entendamos todo, basta con respetar.

El feminismo es una causa de todxs

Si un hombre heterosexual se acuesta con muchas mujeres es un triunfador. También, se le puede llamar golfo pero, siempre tendrá implícito un componente de gracia personal. Si lo hace una mujer, es una puta. Si lo hace un hombre gay, también.

Si un hombre heterosexual se acuesta con muchas mujeres, siempre acabará encontrando a la adecuada. Si lo hace una mujer, al final no sabrá distinguir de quién se enamora y de quién no. Si lo hace un hombre gay, lo mismo.

Si un hombre heterosexual se acuesta con muchas mujeres adquiere experiencia. Si lo hace una mujer ¡cuidado! nadie le va a tomar en serio. Igual si lo hace un hombre gay.

Parecen afirmaciones del siglo XIX pero son pensamientos que siguen vigentes en la sociedad. Muchas veces, te llaman de broma puta. Así, de buen rollo pero, te lo llaman y lo hacen en femenino.

¿Por qué un hombre heterosexual puede disfrutar plenamente de su sexualidad y no una mujer (de la orientación sexual que sea) y un hombre gay o bisexual?

Esto es machismo puro y duro. Existen muchísimos más ejemplos, como los sueldos pero, prefiero este.

El feminismo quiere la igualdad y todas esas frases demuestran que está muy lejos.

Eufemismos de hasta nunca: “lo he pasado muy bien”, “ya nos veremos” y “hablamos”

A menudo ocurre que hablas por whatsapp u otra aplicación con un chico y todo es genial. Sientes que has creado un vínculo. Quedas y, aunque sea agradable, algo falla. Los dos nos damos cuenta y nos despedimos con cualquiera de esas tres frases.

Con la primera, te pueden quedar dudas pero, con la segunda y la tercera queda confirmado que nos volveremos a ver NUUUNCA XD. No se me ocurre otra forma de terminar una cita que no ha ido bien pero, como ya conozco el significado de la frase, siempre me deja una sensación muy agridulce.

Entonces, a veces, para apaciguar esa extraña sensación y porque me apenaba perder a esa persona o a esa idea sobre esa persona, le he vuelvo a escribir. Ya he aprendido que, aunque resulte duro, es mejor cortar. Después de todo, esa persona no es cómo habías imaginado y no habéis encajado. No hay más.

El amor romántico no es amor

Hasta hace unos meses, pensaba que era bueno y sano dejar mi vida aparcada por un novio, deshacerme de mis opiniones y fundirme en su identidad. Creía que el amor era ceder hasta la extenuación y anularme como persona. Todo tendría sentido si, al final, encontraba a mi hombre perfecto. Él, por supuesto, me rescataría de mis problemas y mi vida sería maravillosa a su lado.

Sé que mi caso es un poco extremo pero, este año he aprendido que eso no es amor. El amor es aceptación, comprensión pero, no es anulación. Tampoco es un sacrificio, está hecho para disfrutarlo pero, también, hay que esforzarse para mantenerlo vivo día a día. Por último, no existe el príncipe azul porque nadie es perfecto.

En definitiva, somos igual de válidos solteros que emparejados y podemos ser felices tanto solos como acompañados.

Mitos del amor romántico. Fuente “Mujeres sin fronteras y sin bozal“

A pesar de darme de bruces con la realidad, este primer año fuera del armario ha sido maravilloso. Puedo decir, sin lugar a dudas, que salir del armario es una de las mejores decisiones que he tomado. En el siguiente vídeo para It Gets Better España os cuento más sobre mis historia y los beneficios que ha traído a mi vida hacer pública mi orientación sexual: